Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:52 

Introduction. Imperfection.

Говорят, что в мире нет ничего совершенного.

Возвращаясь на трамвае один ранним утром домой, я задумался над тем, что в мире, а именно в природе, нет совершенных геометрических фигур, кроме круга. Нет ни идеального квадрата, ни безупречного треугольника. Все кубические, квадратные, прямоугольные, треугольные и тому подобные предметы, имеющие ровные стороны, в той или иной степени были созданы человеком. Все от спичечного коробка и до огромного небоскреба. В природе не найдешь птицы с квадратной головой 5 на 5 сантиметров или камень с точными катетами в один метр. Да хоть бы пятнышко прямоугольное на ухе у собаки найти и то невозможно! Зато полным-полно вещей круглой и шарообразной формы. Посмотришь на небо днем - увидишь солнце; посмотришь ночью - увидишь луну. Нечто совершенное всегда парит где-то в небесах, высоко-высоко над людскими головами. Вытягиваешь руку и не можешь дотянуться. Нечто совершенное всегда парит где-то в небесах и вроде бы так близко, но, сколько ни пытайся, дотянуться все равно не можешь.

Не исключено, что именно из-за этой жестокой действительности, из-за невозможности дотянуться до совершенного, человек начал сам создавать идеальной формы предметы. В мире появились сотни, тысячи, а может даже и миллионы вещей, которых в природе никогда не было. Даже долетев до луны, поверхность которой вся покрыта морщинами и вмятинами, человек не утолил свою жажду к совершенству. В небесах все также ярким светом освещает Землю Солнце. Звезда, до которой человек, наверное, никогда не сможет дотянуться. Остается только рисовать в тетрадке идеальной формы пятиконечные звезды, ложно пологая, что есть целая россыпь таких же пятиконечных на ночном необъятном небе.

Как жаль, что по вине этой бесконечной гонки за совершенством, человек не способен увидеть совершенство в себе. Полностью отвергая самого себя, верит, что в груди бьется геометрическая фигура в виде "<3", а не какой-то странной формы орган, именуемый "сердцем". А совершенство ведь так близко... Стоит только подойти к зеркалу и взглянуть себе в глаза.

Возвращаясь на трамвае один ранним утром домой, я задумался над тем, насколько прекрасны в небе облака. Все облака разной формы. Совсем нет друг на друга похожих. Смотришь на них и понимаешь - вот оно совершенство.

20:43 

Dance. Dance. Dance.

Больше всего я жалею о том, что до сих пор не научился танцевать.
Почему из всего того, что я не умею, жалею больше об этом - до сих пор не понимаю. Я не умею петь, я не умею играть на музыкальных инструментах, но, я не так уж сильно печалюсь от этого, как от неумения танцевать. Я полагаю, пение это дар природный, а играть научиться можно в одиночку. А вот танцевать в одиночку научиться нельзя, потому что нужен кто-то, кто уже умеет танцевать. Вот.

С самого детства я пытался всячески избегать дискотеки. Каждое лето мы проводили на даче, а там было заведение, где каждые выходные проходили детские дискотеки. Все дети, с которыми я общался, ходили на них, а я не ходил, потому что стеснялся того, что не умею танцевать. Правда, пару раз я все-таки на них ходил. Всем вокруг было весело, все танцевали, а я только стоял в углу и на всех смотрел. Бывало, кто-нибудь, увидев мое грустное выражение лица, подходил ко мне, брал за обе руки и пытался вытащить меня на танцплощадку, а я сопротивлялся и не шел. Всегда говорил, что просто не хочу. (Хочу, но не умею танцевать)
Когда я повзрослел, пару раз снова сталкивался с подобными огорчениями.
Время от времени, мы с друзьями собираюсь у кого-нибудь дома с ночевкой. И стабильно, будто бы назло мне, кто-нибудь часа в 2-3 ночи включал песню, от которой все оживлялись и начинали танцевать. А я продолжал сидеть на диване, отводя глаза в сторону, словно делая вид - "Ну что за дети-то? Мне стыдно за вас. Я в этом не участвую". А танцевать-то очень хотелось... А еще пару раз с подобным сталкивался в клубах. На сцене играли малоизвестные местные группы. Играли очень плохо, но людям было весело, и они танцевали. "Кое-кто" стоял в стороне, смотрел на толпу, и делал вид - "Ну как под такое можно танцевать? Я в это не участвую".

Возможно, когда-нибудь я стану объектом всеобщего восхищения. Меня будут приводить в пример и считать "героем времени". Однажды, на какой-нибудь конференции, человек из зала поднимет руку и задаст мне вопрос, - "А есть ли хоть что-нибудь, что вы не умеете?". На что я ответу, - "Я не умею танцевать". Тогда весь зал рассмеется и кто-нибудь скажет, - "Ну что вы такое говорите, голубчик? Все Божьи дети же умеют танцевать! [извините за аллюзию]". И никто не поверит...

Зато я умею шевелить ушами, не дышать две минуты и совсем не моргать. Но, не умею танцевать...

Лучше всего сейчас подойдут слова из "дэнс дэнс дэнса": "Танцуй. Пока звучит музыка — продолжай танцевать. Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь — не рассуждай. Какой в этом смысл — не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься — остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги — мы уже ничем не сможем тебе помочь. Все твои контакты с миром вокруг оборвутся. Навсегда оборвутся. Поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились..."

Уметь танцевать - так важно. Я не умею, но верю, что когда-нибудь я наконец-то научусь. Обязательно научусь.

10:57 

Lossy.

Пару слов о самом главном - появлении музыки в моей жизни.

Свою группу #1 я повстречал еще в далеком 2007 году. До этого времени, вопрос "а какая твоя самая любимая группа?" - вводил меня в ступор. До 5 класса я всегда называл группы, которые слушала сестра (несмотря на то, что я их совсем не слушал), а до 9 - все те, которые слушали друзья из близкого общения. Но, это не значит, что у меня до 9 класса не было любимых песен, совсем нет. Моя папка с музыкой состояла на тот момент примерно из 50 любимых песен [в том числе и нескольких групп, которые я держал только для виду, чтобы не обижать друзей]. Девять десятых этой папки составляли саундтреки из компьютерных игр, а все остальное место занимали песни, на которые я натыкался случайно.
День, когда я впервые услышал свою самую любимую группу - я не забуду никогда. Это было 22 апреля 2007 года.
То, что я сейчас скажу, покажется немного странным. До 2008 года я помнил все знаменательные даты начиная с сентября-августа 2005 и заканчивая декабрем того самого 2008. В январе я решил записать все эти даты на листочек, и стоило мне это сделать, как я все даты сразу же забыл. Сейчас, не посмотрев на листок, я не смогу вспомнить ни одной. Это как гора с плеч, отпустить такой большой объем информации.
Я случайно наткнулся на одну группу. Совсем-совсем случайно. Меня невозможно было остановить. Я снова и снова прослушивал альбом за альбомом. По телу бегами мурашки и не хотелось ни на секунду отрываться от песен. Я любил тишину, всегда любил тишину, пока в тот самый апрель не понял, что такое музыка. С того самого дня она стала неотъемлемой частью моей жизни, которая гармонично будет сосуществовать со мной до конца моих дней. Именно. День, когда перестанет играть в моей голове музыка - станет для меня последним.

19:33 

Lossy. Часть 2.

Кое-что о своей группе #1 я все же умолчал. Это группа японская и поет она исключительно только на японском языке. До неё я не слышал японские группы вообще, да и о существовании подобных групп на тот момент я как-то совсем не задумывался. Мол, да, японские песни существуют, но они не выходят за пределы страны. Глупое заблуждение, не спорю.
То, что меня зацепили песни на японском языке с первых секунд знакомства, в то время вызывало сильное удивление. Я не понимал, о чем они поют; я не знал, о чем их песни, но это было не так важно, потому что в песнях я услышал нечто более важное, чем смысл букв и слов. Это был тот самый точный смысл, который вокалист, возможно, хотел бы донести до своих слушателей. Смысл, который невозможно передать тысячью слов. Смысл, который спустя много лет получит название - "человеческое вдохновение".
[Но, это уже совсем другая история.]

Через пару месяцев я поймаю себя на мысли, что мне этого мало и начну искать вторую, похожую на мою любимую группу. С того дня начнется мое более тесное знакомство с музыкой. Десятки новых жанров, сотни новых групп. Но, сколько я не буду пытаться найти вторую такую, у меня так ничего и не получится. Второй такой просто не существует. И, осознав это, я поймаю себя на очень страшной мысли, за которую долгое время еще буду себя упрекать. Я начну бояться распада группы, а еще сильней буду страшиться смерти одного из участников. Мне будет вечно казаться, что мне все мало, и даже после выхода 8-го альбома... Но, я не буду терять надежды найти хотя бы похожую группу, и буду продолжать эти бессмысленные поиски.
Пока не наступит 5 марта 2009 года.

19:24 

Lossless.

Я понимаю, что начал писать о совершенно скучных вещах, которые никому читать не интересно, но все-таки написать об этом я считаю важным, в первую очередь для самого себя.
5 марта 2009 года я наткнулся на одну очень интересную песню, которая называлась "Sasurai No R&B". Она не была такой уж старой (2003 года выпуска), но запись была такого почти что "гаражного" типа, что едва ли можно было разобрать слова или насладиться чистотой звучания. Но, песня, можно сказать, буквально заела в моей голове. Эту несовершенную песню я гонял по кругу, пока не возникло желание познакомиться с творчеством этой группы.
События двухгодичной давности повторились вновь. Творчество этой группы захватило меня с головой. Как и в прошлый раз, я лихорадочно прослушивал бессчетное количество раз альбомы, но то, что я ощущал от прослушивания в этот раз, существенно отличалось от старого. Чем больше я слушал эти песни, тем сильней билось сердце в груди. Оно прямо-таки выскакивало из неё. А еще меня переполняло нечто инородное, вызывающее во мне наисильнейшее желание творить и создавать что-нибудь новое, что-нибудь свое. И назвал я это "инородное чувство" - человеческим вдохновением.

Чуть поздней, когда безумная зависимость от этой группы рассеялась, я начал замечать подобное во многих других песнях, которые более-менее мне нравились. Правда эффект от них был не такой сильный. После 20-30 прослушиваний песни теряли свое свойство вдохновлять, и уже ничто не могло вернуть им эту способность. Но, две группы продолжали вдохновлять меня несмотря ни на что (думаю, не стоит пояснять, о каких группах идет речь), и тогда встал вопрос, какая из двух моя самая любимая. Я очень долгое время не мог прийти к однозначному ответу. Одна, открыла мне дверь в мир музыки; другая, открыла мне глаза на то, что я долгое время не замечал. Я постоянно метался, отдавая предпочтение то одной, то другой. И хоть это до жути банально, но, в конечном итоге, я сделал обе своими группами #1.

Личное докозательство существования вдохновения скорее и было одним из первых шагов к моей "иллюзии".

10:19 

Моя иллюзия. Часть 1.

Будет ли все написанное правдой или вымыслом - я не знаю сам. Потому что это иллюзия. Моя иллюзия.

Быть уверенным в том, что я задумался о вдохновении после музыки, довольно-таки сложно. Все потому, что мне понадобилось некоторое время, чтобы прийти к мысли о вдохновении. Поэтому, правильней будет считать, что на это повлияла целая череда событий.
То, что я упоминал о вдохновении, назвав его "человеческим", было неспроста. Это значит, что в своей бездонной голове я умудрился додумать огромное множество самых различных видов вдохновения. [На самом деле, не такое уж и огромное.]
Назвав вдохновение от музыки "человеческим", я скорее хотел сказать, что это вдохновение было создано или скорее вложено человеком. Например, создает некий человек картину и когда он это делает, то вкладывает туда свое вдохновение, которое состоит из него внутреннего мира, его эмоций или даже переживаний. Когда смотришь уже на готовую картину, то есть вероятность почувствовать те же эмоции или переживания, которые ощущал на тот момент творец. Эти эмоции переполняют тебя, и ты начинаешь чувствовать человеческое вдохновение. Вдохновение навязанное тебе другим человеком. И такое можно найти во многих видах искусства (и не только в искусстве), таких как кинематография, музыка или даже фотография.
Кстати, о фотографии. У меня есть один друг, который не считает фотографию видом искусства, а считает это скорее бездарным баловством. Я, конечно же, не согласен с ним и спорить с ним на эту тему не собираюсь (потому что спорить с ним вообще бесполезно). Лично я уверен в силе фотографии и мощи её вдохновения. И тут все просто. Фотограф (настоящий, а не выпендрежник), постоянно находится в поисках определенного момента. Он уже знает, каким должно быть изображение и делает сотни-тысячи попыток, чтобы найти этот момент. Это даже сложней чем работа художника. Художник создает внутри себя образ и сразу же проецирует его, а фотограф, создав внутри себя образ, начинает бесконечные поиска, которые даже могут закончиться ничем. А вдохновение от фотографий вещь вообще неоспоримая. Я даже не буду пытаться это доказывать.
Стоит внести кое-какую поправку - только единичные экземпляры имеют способность вдохновлять. Фильмы без идей, стихи без философии, образы из воздуха - все это составляет большую часть современного искусства. Сейчас это называют оригинальностью или креативностью, хотя на самом деле все это бездушность. Сейчас многие люди не вкладывают ничего в свое творчество, пытаюсь использовать искусство как средство своего личного выражения, как способ прославиться или стать знаменитым. Но не стоит все так сразу обобщать, потому что люди все же продолжают вкладывать свое вдохновение инстинктивно, а вкладывать свое вдохновение со всей мощью умеют только гении (которых мало на планете Земля [на то они и гении].

Кое-кто, возможно, снова попытается сказать, что все это легко опровергнуть. Но, на этот случай я и написал, что все это моя иллюзия.
А о других видах вдохновения я расскажу в другой раз, ведь есть еще одна немаловажная тема, которая вытекала именно из этого. А именно - тема "космоса".

13:08 

My sweetheart loneliness. Часть 1.

Прежде чем я начну говорить о "космосе", мне нужно будет сделать лирическое отступление. Пару лирических отступлений.

В этот раз я подниму немаловажную тему одиночества.
Не знаю как у всех, но у меня одиночество явление разноуровневое. Совершенно одиноких людей в мире не так уж много, и к их числу, я, конечно же, не принадлежал, не принадлежу и, надеюсь, что принадлежать никогда не буду , но отчасти одиноким человеком я какое-то время себя все же ощущал. Можно ощущать одиночество, когда нет семьи; можно ощущать одиночество из-за нехватки друзей; можно ощущать одиночество, когда нет близкого человека (т.е. "sweetheart"); а еще это можно ощущать, когда нет никого, совсем никого. Эти "нехватки" можно между собой комбинировать (кроме последнего случая) и тем самый получать разные уровни одиночества (например, есть семья, но нет близкого человека и друзей и т.п.).

"Друзья" у меня были всегда. Именно "друзья", а не друзья. Все потому, что мне не хватает слов, чтобы дать каждому отдельно взятому человеку достойное заглавие (да, и пользуюсь я строчками из "космонавта" неслучайно). В период школьного времени у меня было очень много "друзей". Вот только сколько бы я ни хотел, сколько бы ни пытался, у меня не получалось открыться этим людям. Я превратился в "хамелеона". Да, точно, словосочетание человек-хамелеон невероятно точно передаст меня того времени. Изо дня в день я отыгрывал множество разных ролей, какие бы могли удовлетворить мое окружение. Я боялся потерять тех, кто любил "искусственного" меня и продолжал игру в идеализацию образа, несмотря на то, что я чувствовал себя некомфортно, был в постоянном напряжении.
После выпускного 11 класса я попал в большое общество. Этот новый, необъятный, неизведанный мир оказался куда интересней того маленького, в котором я жил многие-многие годы. Я наконец-то нашел место, где мог быть чуть естественней и не подстраиваться под каждого отдельного человека, чтобы угодить всем. Я попал в маленькое общество по своим интересам. И тут передо мной встал выбор - продолжать себя насиловать старым или полностью отдаться новому. Я долго не мог решиться, примерно также, как с выбором группы #1, и в день города августа 2010 меня прижали с двух сторон, и мне пришлось сделать выбор. Я отдал предпочтение новому. От старого мне пришлось отказаться навсегда.
Ложно было полагать, что я нашел именно то, что так долго искал. Туман быстро развеялся, и мне снова пришлось превращаться в хамелеона. Я долгое время не мог понять, почему я должен был постоянно идеализировать себя. Я хотел, чтобы меня принимали таким, какой я есть. Но, это не так уж страшно, пока в голове есть фальшивые мысли, что ты там кому-то еще нужен. Но, я тогда еще не понимал, что нужен был, пока из меня можно было получать выгоду.[ Лично я никогда не искал выгоду в дружбе].
Все кончилось слишком быстро. Со мной разорвали все связи с 6 на 7 сентября 2010. Я ничего не сделал, чтобы вызвать ко мне столь жестокое отношение. В тот день мне просто намекнули, что я больше не нужен им. Из меня не получалось больше получать выгоду, а обычная дружба им была не нужна. Я понимал, что на следующее утро я проснусь уже отчасти одиноким человеком, и я тогда не спал. Я не спал больше 30 часов (на то, конечно же, были и другие причины, но так звучит куда красивей, чем, если бы я вдавался во все подробности). А когда я все же уснул и через какое-то время проснулся, то осознал, что с этого дня начинается мое одиночество. Несовершенное одиночество.

18:02 

Моя иллюзия. Часть 2.

Скорее всего, я серьезно задумался о вдохновении, когда понял, что ощущаю одинаковое чувство от совершенно разных явлений.

Произошло ли это в то время, о котором я вспомнил, заявлять не так уж просто, но раз уж ничего другого не всплыло в моей голове, то будет правильней полагать, что началось все именно с этого.
Еще в конце 2008 - начале 2009 года я увлекся рисованием (единственным подтверждением этой примерной даты для меня является первый залитый рисунок на девианте, датируемый 10ым марта 2009 года [а 5 марта произошло другое более важное событие, о котором я упоминал ранее]). Увлечение это продлилось сравнительно недолго. 10 марта 2010 года я залил последний более-менее удачный рисунок, и вместе с тем завершилось мое увлечение. Но, не в этом, в общем-то, суть.
Меня всегда удивляло то, что в течение одного года я никогда не рисовал днем. Совсем никогда. Меня постоянно посещали мысли, которые отталкивали во мне это желание. Но, стоило только скрыться на западе солнцу, как во мне просыпалось наисильнейшее чувство, которое ничем нельзя было заглушить. И было это чувство вызвано ничем иным, как приходом ночи.
Миллиона слов не хватит, чтобы описать все то, что я чувствую к этому ежедневному явлению. Я словно бы начинаю ощущать себя совершенно другим человеком. В полночь у меня открывается второе дыхание и вместе с тем просыпается желание творить и создавать что-нибудь новое. Ночь - мой бесценный источник вдохновения.
Осознание моей тяги к ночи пришло только благодаря рисованию. Я наслаждался скорее не процессом рисования, а ночной атмосферой, которая царила как в квартире, так и за её пределами. Временам я выключал в комнате свет, открывал окно (будь то осень, лето или весна [но, только не зима]) и подолгу наблюдал за спящим городом. Смотрел на небо, провожал взглядом редкие машины, наблюдал за жизнью бродячих собак. Ощущение, которое не продашь ни за какие богатства.
Чуть поздней я навязал себе новый взгляд на мир (именно навязал). Я назвал это явление "природным вдохновением". Вдохновение от вещей, которые не были созданы человеком. Я возвысил это вдохновение над вдохновением "человеческим". Оно было в разы сильней того, что я получал от музыки. А вся суть получения этого вдохновения - вещь наипрекраснейшая. Получение вдохновения от явлений природы, таких как: дождь, снегопад, ночь, звездное небо, радуга, шум листвы, цветение яблони, облака, закат, восход и т.п.
Так я постепенно становился частью моей иллюзии. Мир, который я навязал самому себе. Прекрасный мир, до краев переполненный вдохновением. Вот только оставлять его таким нельзя было. Нужно было еще найти вдохновение "идеальное", и именно из-за этого, этим мир наполнялся, куда большим смыслом.
Вот только жаль, что не с кем было поделиться им тогда...

20:43 

My sweetheart loneliness. Часть 2.

"Я не такой сильный человек. И мне далеко не все равно, поймут меня или нет. Есть те, кого я хочу понять и самому быть ими понятым ©."

Мое первое затяжное одиночество тянулось от сентября 2010 до декабря 2011. В общем счете 16 месяцев. Относительно небольшая цифра в рамках человеческой жизни, но довольно значительная в рамках моей.

Многие умные люди считают, что человек может развиваться только в страдании. Только познав все горести жизни, человек станет сильным и достойным, познает смысл жизни, будет всегда идти по правильному пути. Наверное, стоит ожидать, что я начну с того, что скажу, какими мучительными были для меня эти долгие месяцы. Что для меня это было настоящим страданием, и что только благодаря этому я развивался и совершенствовался. Чушь все это полнейшая. В страдании человек ломается, а опыт, полученный от этого страдания, является лишь раной, постоянно напоминающей о прошлом.

Жалею ли я о том, что мне пришлось столь большой период времени провести в относительном отшельничестве? Нисколько нет. Это в любом случае должно было произойти. Даже если бы мне предложили вернуть время назад и все переиграть, то я бы отказался. То было прекрасное время перерассмотрения всех жизненных ценностей и самопознания.
Кто-нибудь подумает, что моя жизнь в этот период была скучной и монотонной. Все было совсем наоборот. Жизнь засияла всеми возможными цветами. Этот год одиночества был временем осознания того, насколько прекрасен окружающий мир. Жизнь прекрасна и это не стоит пытаться даже доказывать. Жизнь прекрасна - это аксиома.
Но, было ли все так прекрасно с самого начала?

"Моя душа могла захлебываться от чувств к этому миру, но их вызывали только книги и музыка ©. "
Не знаю, как я смог бы пережить начало моего одиночества без книг и музыки. Музыка стала неотъемлемой частью моей жизни. Я слушал её: когда ехал в институт, когда возвращался домой, когда садился за домашку, когда делать было просто нечего. Музыка задавала другой ритм, отличный тому, который предлагала жизнь. Я выбирал именно тот ритм, который хотел. А книги как раз заглушали этот ритм, делали его более спокойным. Дома я мог читать книги только когда никого не было дома. В те желанные моменты я отключался и полностью погружался в мир, который могла создать для меня книга. Две гармоничные противоположности.

Одиночество это свобода, за которую платишь очень большую цену. Но, нельзя заявлять, что одиночество это независимость. Там где есть зависимость - нет свободы. Противоречие, да.

Это могло бы продолжаться вечно, если бы в один прекрасный день у меня не сломался плеер.
Меня словно бы обесточили, насильно лишили чего-то очень важного. Меня подтолкнули, заставили прислушаться к ритму другому. Но, я противился и сопротивлялся. Я хотел вернуть ритм старый. Это как дождаться трамвай, который мог бы отвезти в родные края, но не найти в нем для себя место и остаться на остановке, дожидаясь трамвай следующий в сторону другую, неизведанную.
И в ожидании я прислушался...
Я почувствовал ритм, точь-в-точь схожий с ритмом музыкальным. Жизнь всегда находится в состоянии постоянного звучания, неизменного биения. Ритм с каждым мгновеньем меняется. Он никогда не повторяется. В нем не бывает тишины. Тишину нарушает стук сердца и частота дыхания.

У ряби на лужах от дождя своя мелодия. У ветра в листве своя песня.

Тишина существует. Она есть внутри человека. Должно быть там же, где сваливаются в человеке все мысли.
И я много думаю. О нужном и ненужном. О важном и неважном. Анализирую старое, сочиняю новое.
Моя точка зрения такова, что лучше один раз испытать, чем сто раз услышать.
Я верю людям, искренне и наивно. Правда. Но, есть вещи, которые вызывают во мне все же сомнения.
Временами меня посещает страх, что есть вещи, которые "вижу" (или скорее "чувствую") только я один и мне не с кем будем ими поделиться. Не люблю из-за этого мир слов. Молчание порой несет в себе куда больше смысла, чем триллионы самых разных слов. Они не могу с точностью передать то, что я хочу донести.
И все-таки донести словами я до сих пор пробую и пытаюсь.

Именно таким мне и запомнился начальный ритм моего лелеянного одиночества. Он был таким, пока вновь не наступила весна...

"Хорошо, когда есть кому написать. Как это прекрасно — сесть за стол, взять ручку и писать, перенося на бумагу свои мысли ©. "

14:57 

Моя последняя иллюзия.

Достаточно просто прислушаться к тишине...

Вдохновение не является частью моей жизни. Нет меня - и пропадает весь смысл.
Моя жизнь является частью вдохновения. Даже без меня вдохновение будет в этом мире всегда.

Принято считать, что в мире нет ничего идеального и совершенного. До идеала невозможно дотянуться. Ты и идеал - две параллельные прямые, которые только сближаются, но никогда не пересекаются.
Но, никто почему-то не учитывает то, что идеал существует в сердце каждого отдельно взятого человека.

Вдохновение человеческое и природное - вещи несовершенные. От первого быстро устаешь, от второго начинаешь скучать по людям.
Я долгое время искал идеал среди двух несовершенств.
А идеал был близко, поэтому я его не замечал.

Человек устроен так, что ему просто необходимо радоваться или печалиться. Без радости и печали он становится безжизненным. Человек нуждается в этом. Намеренно смотрит фильмы, читает книги или слушает музыку, грустного или веселого содержания, чтобы предаться печали или посмеяться от души.
Все это я называю "эмоциональным вдохновением".
Но, можно ли себе представить идеальную радость или печаль?
Все-таки в мире нет ничего совершенного...

"О счастье мы всегда лишь вспоминаем, а счастье всюду ©."

Все-таки в мире нет ничего совершенного, кроме любви.
Самое прекрасное, что есть на Земле, как раз и является идеалом, совершенством.
Это и есть мое идеальное вдохновение.
Все слишком просто.

Весь мир состоит из вдохновения. Оно есть везде. Оно будет всегда.
Этот мир никогда не пропадет и не исчезнет. Я это знаю. Я в это верю.

Помнишь, ты спросила меня однажды, в чем смысл моей жизни, а я не ответил, слазав, что отвечу потом. Хотел, но не ответил, потому что боялся, что ты не поверишь мне.
Люди на протяжении уже многих веков ищут его и чаще всего приходят либо к слишком заумному выводу, либо решают, что его нет совсем.
А ответ на этот вопрос слишком простой, и именно поэтому на него так сложно ответить.

Смысл жизни в том, чтобы радоваться жизни.

Разве нужно нечто большее, чем это?

16:35 

Новый текстовый документ (1)

В одно прекрасное февральское утро ты проснулся и понял, что самое время вернуться назад в прошлое.

Не люблю писать на бытовые темы, хоть раскаленным железом пытай. В "черновиках" я уже успел создать целое кладбище неопубликованных записей и сегодня совершаю очередную попытку написать более-менее удачное подобие бытовой темы. А все потому, что меньше недели назад была затронута одна интересная для меня тема, а именно: "мое изменившееся понимание противоположного пола за последнее время". Дать внятный ответа на вопрос, каким оно было раньше, я не смог, поэтому насобирал все в кучу. Сегодня же я делаю попытку проанализировать старое понимание, в первую очередь для самого себя.

Вообще, честно признаться, я раньше никогда не разграничивал мужской и женский пол, как две противоположности. Ведь мы, в первую очередь, люди, а не представители каких-то двух рас с разных планет. Поэтому все оценивалось (и продолжает оцениваться) с точки зрения, что "она", допустим, человек, а не женщина.
[Здесь я вновь выражаюсь невнятно, но сейчас поясню. Например: она поступила так и сказала то, потому что людям свойственно так поступать или говорить, в той или иной ситуации (а не потому что она женщина)].
Трудности в понимании противоположного мышления у меня были всегда не возникали никогда.
Еще в 1 классе я зарекомендовал себя как мальчик, который умеет дружить с девочками. Да, в начальной школе я дружил практически со всеми девочками в классе. Они сами постоянно изъявляли желание посидеть со мной за одной партой (я и сидел практически каждую неделю с новой девочкой). Понимать их было очень легко. Действуй в таких ситуациях так, не поступай в других так, и все будет хорошо.
Помнится, тогда я впервые сильно влюбился, причем в ту самую девочку, которая никогда не обращала на меня внимание. Она никогда не горела желанием сидеть со мной, говорить или играть (ну, детям в 1-3 классе важно же еще играть). Как оказалось чуть позже, она сама была влюблена в другого мальчик, который был самым противным мальчиком в классе. Он вечно делал всякие гадости. Почему так? Кто знает...
На 4 году обучения у нас произошло разделение класса (нас, 7-8 человек, присоединили к другому классу из 20 человек) и то время дружбы с девочками, конечно же, закончилось. Вплоть до 9 класса я находился в узком кругу, в котором не было ни одной девочки. В то время они как-то и не вызывали такого уж ярого интереса у меня. (Да кого я обманываю?) В то время я вновь влюбился, уже на целых 5 лет, и опять безответно. Правда, я совершенно никак не действовал, будто мне было все равно. Был обычным призраком, который наблюдает со стороны. На самом деле, я просто не знал, что нужно было делать. Может, и просто смотреть было достаточно.
После 9 класса у меня появилось бессчетное количество знакомых противоположного пола (и это не гиперболизация). Именно тогда я осознал, что в них нет ничего неподвластного строю моего мышления. Такие же люди, с таким же восприятием мира. А все несхожести в нас только из-за разного воспитания, из-за разных событий, повлиявших на жизнь в течение взросления. Для понимания достаточно было просто встать на место того или иного человека. [Она поступила так. Если бы я был на её месте, то поступил бы вот так, и это значит, что она поступила так потому-то и потому-то]. Словно бы разбираешь все окружение на составляющие и ищешь в чем причина. Что может быть проще?
Вот только нынче я начал сомневаться. Мне говорят, что она сказала это, потому что она женщина. А еще, она делает так, потому что она женщина. А ты мужчина, и ты не должен делать так и так. Мир - строгая система, не смей нарушать правила.
Неужели мир, правда, настолько обобщен и систематичен, что оступаться нельзя?
Тут грех еще не вспомнить всем известную соционику. Она не может с тобой дружить, потому что в соционике написано, что вы враждебные типы. Я не выйду за тебя замуж, ведь ты не мой дуал. В соционике написано, что мы должны ссориться постоянно, почему мы еще не поссорились? Извините глупое, совсем непонимающее мир создание, но что за бред? Неужели любовь и дружба зависит от того, что там написано? Неужели я должен довериться тому, что придумали некие люди?

Вернемся к старой теме.
Так вот, когда я начинаю рассматривать все с точки зрения "мужчина-женщина", то я вообще ничегошеньки не могу понять. А все потому, что в этой системе не нужно искать конкретный ответ т.к. ответ всегда один. Она - женщина/ он - мужчина. Все. Зачем пытаться что-то объяснить, когда можно просто все спереть на то, что я женщина или мужчина?
Отсюда и вытекает моя проблема. Что мне делать - быть верному самому себе или прислушаться ко всем? Вроде бы ответ до смешного простой, но не все так просто, когда сомневаешься.
В моей традиционной точке зрения все элементарно. Человек - оригинальное создание. На земле нет одинаковых людей. Каждый человек уникальный.
В новой же все сложно. Мир - строгая система. Есть мужчины и женщины. Есть 16 групп в соционике. Есть рационалисты и иррационалисты. Есть Верующие и атеисты. Есть интроверты и экстраверты.
Сиди в птичьей клетке и не смей из нее вылетать. Сиди в своей рамке и не смей выходить за пределы границ.
Я не хочу никого обидеть или осудить за ложное суждение, но, придерживаясь строгой системы, я сам начинаю распихивать всех в разные коробки. Коробка №1 - "Девушки, которые любят до безумия Британию". Коробка №2 - "Девушки, которые ведут разгульный образ жизни". Коробка №3 - "Девушки, которые не верят в любовь, потому что они некрасивые". И так до бесконечности.

Дабы завершить эту растянувшуюся тему, скажу только одно - нужно оставаться самим собой. А правильно или неправильно думаешь - это уже не важно.

20:39 

Моноцветие.

Иногда мне кажется, что я прихожу сюда в одном и том же состоянии.

Черный.

"-Какого цвета счастье? - неожиданно она спросила меня.
-Хм-м, дай-ка подумать. Наверное, желтого, - неуверенно ответил я. -Или оранжевый цвет счастью больше подходит? Или может быть даже красного цвета.
-Почему не черного?
-Черного? Где это ты видела счастье черного цвета? Счастье может быть любого цвета, но только не черного.
-Но я хочу черного цвета счастье...
-Понимаешь, черный цвет слишком мрачный. Он скорее ассоциируется с печалью и тоской. Это цвет траура.
-Почему?
-Снова почему? Это же очевидные вещи! Вот сама ответь тогда, почему именно черный?
-Черный - это перенасыщенный оттенок любого цвета, кроме белого. Если взять и нанести на одно место все цвета, какие только возможно, то получится черный цвет. Почему счастье не может иметь цвет всех возможных цветов? Я хочу, чтобы мое счастье сияло бесконечной чернотой всех возможных красок."
Черновик. 2011г.

* * *


Серый.

До восемнадцати лет я находился в ожидании чуда. Чувство, словно оно вот-вот произойдет, не покидало меня ни на мгновенье. Рано или поздно должно было произойти нечто такое, что превратило бы обыденную жизнь в целое приключение, которое отличило бы меня от всех остальных людей. Но время шло, а чудо так и не происходило...
Монотонная обыденная жизнь порой пугает. Её часто любят сравнивать с зеброй, хозяйкой черных и белых полос. Люди привыкли чередовать свои взлеты и падения, называя их черно-белыми днями. Не пытаясь даже разграничивать их, они не замечают, как смешавшись, эти два цвета превращаются в серый.
Но, опять же, не является ли, в таком случае, серый цвет гармонией черного и белого? Или все-таки он продолжает быть олицетворением скуки?

А если бы жизненная палитра была радужной, то в монотонности не было бы никакого смысла. Но, какая радуга появляется без дождя? Радуга, создателем которой ты сам являешься.
Именно разрисовывание серого мира, как какую-нибудь раскраску, в цвета радуги, вносит в жизнь полноценный смысл.

* * *


Белый.

Я начинаю понимать, что нет цвета прекрасней белого. Добиться этого цвета не так легко, как можно добиться черного. Черный цвет легко получить и невозможно испортить, а белый легко запятнать и невозможно в совершенстве очистить. Поэтому, не лучше ли стремиться к чему-то более совершенному и сложному, чем пытаться идти обходными грязными дорогами?
[И порой "цвет" имеет иное значение]

Давным-давно я мечтал об огромных белоснежных крыльях. Если бы они у меня были, то, возможно, я привлекал бы к себе всеобщее внимание. Мне нужны были крылья не для того, чтобы улететь и стать свободным, а, наоборот, с целью обременить себя непосильной ношей. Крылья - это не всегда символ свободы. Достаточно только представить, какие несчастья введет наличие этих крыльев. И, в конце концов, все закончится отшельничеством и отвращением к этому вниманию, в котором так сильно нуждался.
**Сказки о джине или золотой рыбке, в которых исполняют любые три желания (кроме трех табу), любимые у тех, кто имеет неисполнимое желание. Загадал бы я исполнить мечту о крыльях, имей я хотя бы одно желание? Сейчас уже нет. Так что же все-таки знаменовала мечта о крыльях? Мечты о каком-то недосягаемом счастье? Я не знаю...
Ведь я уже давно осознал, что для полного счастья достаточно услышать всего 2-3 слова.

И еще немного о Белом. Не то самое ли это чудо, что происходит у меня в последнее время?

20:14 

Письмо.

"Весна — это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое ©."

Весна - мое самое любимое время года. Я жду не дождусь, когда наступит апрель. Я каждый год с нетерпением жду этот месяц, и с превеликой печалью провожаю его, когда он подходит к концу.
В апреле наконец-то растает весь этот грязный снег и можно будет сбросить со своих плеч невыносимо тяжелую зимнюю куртку. Когда начнут расти листья на деревьях - весь город окрасится в мой любимый зеленый цвет. Возле "Дворца Молодежи" будет высажена целая поляна тюльпанов, а на трамвайной остановке близ "Карнавала" будут торговать нарциссами и ландышами. Не знаю когда точно, но весной еще прилетают стрижи. Это удивительная птица, ведь она может провести в полете несколько лет!! Она даже спит в полете. Ах, как же я хочу услышать их этот визг, которым сопровождается нарезание кругов вокруг моего дома. Если повезет, то смогу еще увидеть радугу. Но, если во время дождя не выглянет солнце, то не появится на небосводе она. Да и это, на самом деле, все мелочи, кроме кое-чего еще, что бывает только весной. Я имею в виду цветение яблони.
Нельзя передать словами то, как сильно я люблю цветущую яблоню. Это белоснежное, пушистое дерево, в момент своего цветения, вызывает у меня такое сильное восхищение, что я просто начинаю любить совершенно весь мир (который я и без этого сильно люблю). Весь город в один миг станет прекрасным. Поскорей бы настало это время... Я из года в год прохожу по одному и тому же маршруту. Смотрю каждый раз на одни и те же деревья. Есть даже любимые, на которые могу смотреть часами.
Надеюсь, что ты составишь мне компанию в этом году, или нет?
* * *


Как можно догадаться из эпиграфа, говорить я хочу совсем не о написанном выше.
Если память мне не изменяет, то именно каждую весну происходит какое-нибудь важное для меня событие. Год назад, например, я решился перевестись в другой университет (не представляешь даже, насколько это сложное решение, особенно на 3ем году обучения). В позапрошлом году я начал писать черновик к роману, который до сих пор пишу (а ведь вот-вот я буду праздновать эту слегка сбитую дату, которая очень большую роль сыграла в моей жизни). Еще как-то давно я упоминал дату - "22 апреля 2007 года", которая является датой моего знакомства с моей самой любимой группой (это важно для меня только потому, что я именно тогда серьезно занялся музыкой (музыка стала неотъемлемой и очень важной частью моей жизни)). В марте 2009 я познакомился с другой не менее значимой музыкальной группой, после которой я придумал такое явление как "инспиризм" (о котором, по сути, я все еще боюсь говорить все и полностью). [Про 2008 год вспоминать не хочу, так как это время глупостей. Тогда я пытался сделать свою компьютерную игру, старался много рисовать, мечтал стать великим музыкантом, и тому подобное].
Интересно, что ждет меня в этом году?

А еще, уже который день заслушиваю "Talk Tonight". Слушаю на пределе возможностей громкости своего телефона, так, что после даже уши болят.
А еще, Константин Левин теперь мой самый любимый литературный герой. (Прости меня, пожалуйста, Гарри Галлер).

17:14 

Half The World Away.

"Если хочешь быть счастливым - будь им! ©"
Слова разрывают меня изнутри. Я чувствую, что вот-вот произойдет "explosion". У меня уже давно не было такого переизбытка слов внутри. Вроде бы ничего уж такого страшного в этом нет, копи их внутри себя, да потом выпускай в большом количестве в нужный момент, но, опять же, существуют такие темы, которые живут всего пару-тройку дней, а потом умирают, прямо как некоторые виды бабочек.

***


Каждое воскресенье я делаю так много открытий. Самым удивительным является то, что эти "открытия" не направлены на меня напрямую, но каждый раз слушая их, меня переполняет такое чувство, словно все они изначально были нацелены на меня. Сегодня вот, например, я многое узнал о человеческих прикосновениях, и пока слушал, все время связывал услышанное с собой. Точно такое же чувство меня посещало, когда я слушал о тишине, цветах, вкусах и запахах. Хочу запомнить услышанное на всю жизнь.

***


Наверное, кто-нибудь прочтет это и подумает, что я написал в этот раз какую-то бессмыслицу. Но, я считаю, что свой смысл имеет все на свете, и даже бессмыслица. Отсутствие смысла - это тоже смысл.

***


С сегодняшнего дня попробую изливать все именно здесь, хоть и зарекался никогда не писать на бытовые темы, которые выходят у меня довольно паршиво.
А вообще, я очень сильно скучаю...

21:59 

Забытые воспоминания о тленном.

Можно предполагать и это будет в чем-то истина , что взросление - это убийство своей индивидуальности в пользу общечеловеческих традиций. Нельзя забыть еще отметить, что вышеупомянутая "индивидуальность" по-сути является детской. "Взрослое" общество не принимает эту так называемую "детскость", считая её аморальной. Вряд ли меня кто-нибудь в этом поддержит, но, я считаю, что полное убийство в себе "детскости" равноценно смерти. Ведь именно в детстве всем нам присуща истинная вера и любовь. Разве кто-то может усомниться и заявить, что тот или иной ребенок любит лицемерно? Точно так же можно говорить о вере. Дети искренне верят в несуществующие вещи и перестают в них верить, когда начинают взрослеть. И веру эту в себе убивают не дети, а окружающие их взрослые, которые сами когда-то разучились верить.

Меня до глубины души обижают слова классиков, что даже самые сильные чувства умирают; что любовь рано или поздно погибнет в человеческом сердце; что в любом случае когда-нибудь устанешь от человека, некогда самого дорогого и всем сердцем любимого. Где доказательства того, что данные высказывания истинные? Где сокрыто подтверждение тому, что в это можно верить, что в этом и заключен смысл жизни? Мне очень жаль людей, которые усомнившись стали в это верить. Кому тогда верить? - спросите вы. Богу верьте, - отвечу я. Можете привести хоть один пример, когда Бог говорил, что "сегодня вы любите, а завтра перестанете, потому что даже самые сильные чувства умирают"? Глубоко сомневаюсь. "Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлюбил вас", - говорит нам Он. И только этому я искренне верю.

Буквально недавно, в феврале месяце, я увидел, как из катафалки достают маленький гробик, размером чуть больше метра. В тот день хоронили ребенка. Недалеко от гроба я видел горько плачущего старика, который скорее всего приходился "ушедшему" дедом. Наблюдая эти терзающие душу страдания, я себе вообразил, что еще совсем недавно они вместе делили радости жизни, любили и смеялись. Но этого не будет больше никогда. Никто из них больше без лишних слов не улыбнется друг другу. Никто из них не услышит из уст друг друга это краткое "люблю". Никогда больше вовек. И я никогда в жизни не возьмусь заявлять, что любовь старика к своему внуку когда-нибудь умрет. Да, одной частички целого не стало, но любовь будет жить вечно и не умрет в сердце старика вплоть до самого конца.

Пожалуйста, любите люди друг друга. Любите, пока есть время. Любите и никогда не сомневайтесь. Ведь время не ждет...

20:23 

Перезагрузка.

Сегодня я буду лаконичней и напишу скорее для себя, чтобы запомнить дату.

Внутри меня сегодня бессчетное множество самых разных чувств и эмоций, но, я, к сожалению, сегодня пожадничаю и ни с кем ими не поделюсь, чтобы подольше сохранить их в себе.
Одним, пожалуй, все же поделюсь (самым сильным). Внутри зародилось совершенно новое ощущение, словно у меня появился второй дом, по которому скучаешь и куда очень хочешь вернуться. Там мне всегда рады и оттуда не хочется уходить.

Сегодня я в трамвае закрыл глаза и совершенно отчетливо услышал в своей голове фразу: "Я - музыка и музыка во мне". Вроде бы ничего необычного в этой фразе нет, но я почувствовал в ней какой-то глубокий смысл.

Как здорово было бы стать музыкой и заиграть всеми нотами в чьей-то душе.

18:23 

Комната Ожидания.

"Комната Ожидания" была одной из самых любимых частей в романе, который умер. Первоначально я хотел написать об этом рассказ, но желание поделиться с кем-нибудь этой идеей было настолько невыносимым, что я поспешно впихнул её в одну из глав. И здесь я её не опубликовываю по простой причине, что она еще достойна уютного места хотя бы в коротеньком рассказе.
"Комната, в которой "некто" ожидает "нечто"". "Не дождавшись "нечто", "некто" ничто уже не ожидает". "Так, при жизни "некто" превращается в "никто", а после смерти становится "ничем".
К счастью, с собой я ассоциировал только самое начало (ибо "нечто" дождется только тот, кто верит).
"The Waiting Room" же - было идеальным названием для стен, в которых я застрял (не могу даже точно сосчитать, сколько их, потому что в зависимости от точки зрения, это число варьируется в пределах 6 - 10 [а не 4ех стен]).

В целом, роман всегда был неким средством подавить в себе желание поделиться с кем-нибудь какой-нибудь мыслью. Дескать, просто напиши, жди, и кто-нибудь заметит твои тайные послания. Сейчас это больше напоминает мне обман самого себя, ведь, по сути, их не то чтобы не заметили, до них вообще никто практически не дошел.
И называю я этот роман мертвым не потому что я поставил на нем крест. Совсем нет. Просто он был превращен в руины, а строить новое на старых руинах не так рационально, как строить на месте новом. Поэтому, можно сказать, что несказанные слова умрут вместе с умершим романом. И это вызывает во мне тоску.

Не хочу, чтобы меня поняли не правильно, но я еще и ощущаю руины внутри себя. Я их не оплакиваю, никак нет. Просто нет еще пока ощущения того, что недалеко от этих руин было воздвигнуто что-нибудь очень крепкое и стойкое.

Очень сложно, наверное, точно понять, что я хочу этим сказать. В силу своей мании придумывать что-то новое, я сгенерировал в голове называние этого явления. "Umbrocide", или тенеубийство. Да, именно, такое чувство, словно ты потерял свою тень, оголив совершенно все свои уязвимые места. И теперь место тени занимают эти уязвимости. И это тоже вызывает во мне тоску.

16:27 

Эгодеструкция или проблема из ничего.

<Продолжение предыдущей темы.

Представьте себе, что ваше эго представляет собой картинную галерею. Совершенно на всех картинах изображено "Я". По правую сторону висят - Я-сегодня; по левую - Я-завтра. Все Я-вчера спрятаны в кладовке (изображения на них перечеркнуты и восстановлению не подлежат). В моей кладовке таких картин превеликое множество: Я-космонавт [мечта-совершенство детства, до сих пор остается неким идеалистическим образом], Я-музыкант [до сих пор жалко, что родители не восприняли мое стремление серьезно], Я-программист [безысходное представление своего будущего в далеком прошлом], Я-художник [мои способности в области рисования никто не оценил] итд. Выпадение одного "Я" - процесс вполне естественный. Когда в человеке зарождается новое "Я" , то оно вполне естественным образом замещает старое "Я". И соответственно у этих "Я" разные функции.
В последнее время я ощущаю разрушение почти всех эго-составляющих.

А. Я-Японофил [мое хобби].
Никогда бы не подумал, что лишусь когда-нибудь хобби. Разрушилось оно, захватывая цепной реакцией совершенно все сферы.
Я не могу больше слушать свою самую любимую группу.
Я не могу больше читать своего самого любимого автора.
Я не могу больше смотреть на вещи, которые декорируют мою комнату.
Я больше не могу.
Таким образом, я задаюсь вопросом - "какое у меня хобби?". Чем я занят в свободное время? Ничем?
Допустим, что я коллекционирую монеты. Проблема решена, хобби найдено. Но, ведь монеты я собираю не каждый день. Если раз в два-три месяца я добавлю в свою коллекцию одну монету, то это вообще громаднейший прогресс. Собирать монеты целыми днями я не могу.
Наверное, когда меня будут спрашивать, какое у меня хобби, то я буду отвечать совершенно скучно и стандартно: слушаю музыку, читаю книги.

Б. Я-Инспирист [мое мировосприятие].
Вот здесь уже все серьезно. Разрушение мировосприятия я переживаю довольно-таки тяжело.
Почему оно разрушилось? Потому что не выполнял поставленные задачи.
Я чувствую, насколько сильно подавлен, лишившись именно этого мировосприятия.
Больше говорить ничего об этом не хочу.

В. Я-Писатель [моя мечта].
Стать писателем - моя самая-самая сокровенная мечта. Это мое прошлое, настоящее и будущее.
Она до сих пор во мне живет, но находится в полумертвом состоянии. Мечты намного выше этой - у меня нет.

Достаточно просто посмотреть статистику. За прошлый год я написал около 200.000 печатных знаков. За последние два месяца - всего 1.000.
Боюсь признавать, но основной причиной регресса может выступить критика моих способностей (последней каплей стала критика стихотворений, которые были обобщены как "бездарные").
Мое самое уязвимое место - умственные способности. Когда о них говорят мне слишком открыто и критично со всех сторон, у меня сразу же опускаются руки. Порой я даже спрашиваю себя - "неужели я настолько бездарен, что даже нет ничего, в чем бы я был силен?". Ко мне никогда не обращаются за помощью, а если и делают такую попытку, то во второй раз уже не подходят. Чувство ненужности не оставляет меня. Это конечно гиперболизация, но иногда у меня такое ощущение, что меня ставят последним звеном в цепи.
И лишь спасает меня фраза - "и будут последние первыми и первые последними".

Мой самый сильный и нерушимый стержень - это мое мировоззрение. Если все вышеперечисленное является моими тенями, то мировоззрение это моя душа. Её у меня не отнять, её ничем не разрушить. Без Него моя жизнь стала бы бессмысленной. Я и чувствую себя живым всего один день в неделю (в воскресенье).
Сегодня, кстати, воскресенье и я вновь почувствовал, что во мне еще есть искра моей мечты. А ведь достаточно было услышать всего пару слов об этом и во мне вновь ожило желание творить, пускай и не такое сильное, как раньше. Главное, что оно до сих пор живет.
Еще меня очень сильно вдохновила девушка, которая сегодня подошла, чтобы познакомиться. Я почувствовал такой сильный прилив счастья в этом человеке, что аж сам наполнился этим счастьем. Нас мало, но мы не одиноки, и осознание этого согревает.

Я молюсь за воскрешение во мне "инспиризма". Я должен вновь научиться получать счастье из ничего. Радоваться каждой секунде жизни, в моменты, когда вот-вот и сломаешься. Хочу всем сердцем любить весь Мир, несмотря на его пошлость и жестокость.
И я чувствую, что искра моего мировосприятия еще горит где-то в глубине.

20:25 

Записки самого счастливого человека на Земле.

Есть 4 вещи, без которых не существует человек: воздух, вода, тепло и еда.
Есть 3 важности, без которых теряет смысл человек: вера, любовь и Бог.
Есть 2 противоположности, без которых немыслим Мир: жизнь и смерть.
Есть 1 человек, без которого не существую и теряю смысл я, и этот человек - ты!

4,3,2,1...Я знаю огромное множество способов, как сказать, что я люблю тебя.
Например, я могу это делать без слов, обычными цифрами.
33/13.32.2.13.32/20.6.2.33/

А еще, я могу просто нарисовать.
Смотри, вот так: ♥ ヾ(●・v・人・v・○ )ノ ♡

А еще, я могу это сделать без слов, цифр и рисунков, просто улыбнувшись тебе! И ты сразу поймешь. Такие дела. C:

22:51 

Возрождение.

Уже который месяц я пишу работу по творческим интерпретациям Толстого. Подобной работой я занимаюсь не в первый раз и до сего времени считал её до неба увлекательной. Завершив двадцатую страницу анализа, я поставил жирную точку, откинулся на спинку кресла и с облегчением вздохнул - весь материал был собран. Еще совсем немного и в свет выйдет работа, доселе никем так сильно не анализированная, - подумал я - я стану первый человеком в стране, который одновременно сделал анализ этих двух фильмов. Но радость была мимолетной...
Весьма неожиданно для себя, я осознал, что то, чем я занимаюсь - дело совершенно бесполезное. Моя работа не принесет никому пользы и не исключено, что её прочтут от силы 2-3 человека. Эта работа не сможет изменить или сделать лучше чью-то жизнь. Эта работа не будет вдохновлять малое поколение и вряд ли будет играть какую-либо главенствующую роль в моей жизни. Совершенно пустая трата колоссального количества времени.

И тут меня осенило...

А ведь моя эгодеструкция была вещью неизбежной, необратимой, обязательной. Я расчистил поле внутри себя для новых начинаний, - сказал я себе. И в чем заключаются эти начинания, я не знал, пока в мою голову не пришло озарение.
Я хочу стать "правильным" филологом-христианином.
Буквально недавно я начал замечать, что практически вся (а вполне возможно и совсем вся) советская критика отвергает божественную трактовку классической прозы. Как можно отвергать истинный смысл и пытаться найти приземленное, мирское объяснение смысла? Нас практически везде учат этому сгнившему мирскому анализу, который опирается только на учения, в которых присутствие Бога совсем не обязательно.
Еще меня воротит от этих лжеучителей, которые как бы стоят за Божественное начало, но все же занимаются вольным переложением. "Смех и радость - приближает вас к инфернальному" - я о таких сейчас говорю. И что нам делать, если одни отвергают, а другие занимаются вольнодумством?

Спустя час в моей голове выстроилась полная картина моей новорожденной цели. Для начала я постараюсь как можно быстрее изучить творчество писателей-христиан, параллельно делая анализ каждого произведения. Затем я попытаюсь в следующей своей курсовой работе дать краткий анализ собранной информации. Таким образом, мои труды хотя бы сохранятся в университете и, возможно, будут иметь куда больше пользы, чем творческие интерпретации. Завершив эту работу, я смогу создать "модель" трактовки и разбора христианских классических произведений. В итоге, ключевым моментом своей работы я вижу создание наиболее полного собрания "правильного" толкования классических религиозных произведений.
Я начинаю задаваться вопросом - почему в университете нет обязательного курса, в котором бы студентам объясняли учения Христа, чтобы они могли истинно понимать произведения, которые они изучают. Почему нет даже самого обычного религиоведения?
Может быть, это кому-нибудь покажется смешным, но я вполне четко представляю себя, разъясняющим десятку студентов, как правильно понимать то или иное место у Достоевского, попутно рассказывая им, как это написано в Библии.
Еще, создав "модель разбора", я смогу сделать набросок модели создания христианской прозы. Но это вещь сугубо личная. Именно имея подобную модель под рукой, мне не придется больше писать мирские глупые сюжеты, не имеющие никакой ценности для человечества. Только так я вижу выход из своего творческого кризиса.
Верю, что Бог поможет мне в моих начинаниях.

Morning Clouds

главная