"Я не такой сильный человек. И мне далеко не все равно, поймут меня или нет. Есть те, кого я хочу понять и самому быть ими понятым ©."

Мое первое затяжное одиночество тянулось от сентября 2010 до декабря 2011. В общем счете 16 месяцев. Относительно небольшая цифра в рамках человеческой жизни, но довольно значительная в рамках моей.

Многие умные люди считают, что человек может развиваться только в страдании. Только познав все горести жизни, человек станет сильным и достойным, познает смысл жизни, будет всегда идти по правильному пути. Наверное, стоит ожидать, что я начну с того, что скажу, какими мучительными были для меня эти долгие месяцы. Что для меня это было настоящим страданием, и что только благодаря этому я развивался и совершенствовался. Чушь все это полнейшая. В страдании человек ломается, а опыт, полученный от этого страдания, является лишь раной, постоянно напоминающей о прошлом.

Жалею ли я о том, что мне пришлось столь большой период времени провести в относительном отшельничестве? Нисколько нет. Это в любом случае должно было произойти. Даже если бы мне предложили вернуть время назад и все переиграть, то я бы отказался. То было прекрасное время перерассмотрения всех жизненных ценностей и самопознания.
Кто-нибудь подумает, что моя жизнь в этот период была скучной и монотонной. Все было совсем наоборот. Жизнь засияла всеми возможными цветами. Этот год одиночества был временем осознания того, насколько прекрасен окружающий мир. Жизнь прекрасна и это не стоит пытаться даже доказывать. Жизнь прекрасна - это аксиома.
Но, было ли все так прекрасно с самого начала?

"Моя душа могла захлебываться от чувств к этому миру, но их вызывали только книги и музыка ©. "
Не знаю, как я смог бы пережить начало моего одиночества без книг и музыки. Музыка стала неотъемлемой частью моей жизни. Я слушал её: когда ехал в институт, когда возвращался домой, когда садился за домашку, когда делать было просто нечего. Музыка задавала другой ритм, отличный тому, который предлагала жизнь. Я выбирал именно тот ритм, который хотел. А книги как раз заглушали этот ритм, делали его более спокойным. Дома я мог читать книги только когда никого не было дома. В те желанные моменты я отключался и полностью погружался в мир, который могла создать для меня книга. Две гармоничные противоположности.

Одиночество это свобода, за которую платишь очень большую цену. Но, нельзя заявлять, что одиночество это независимость. Там где есть зависимость - нет свободы. Противоречие, да.

Это могло бы продолжаться вечно, если бы в один прекрасный день у меня не сломался плеер.
Меня словно бы обесточили, насильно лишили чего-то очень важного. Меня подтолкнули, заставили прислушаться к ритму другому. Но, я противился и сопротивлялся. Я хотел вернуть ритм старый. Это как дождаться трамвай, который мог бы отвезти в родные края, но не найти в нем для себя место и остаться на остановке, дожидаясь трамвай следующий в сторону другую, неизведанную.
И в ожидании я прислушался...
Я почувствовал ритм, точь-в-точь схожий с ритмом музыкальным. Жизнь всегда находится в состоянии постоянного звучания, неизменного биения. Ритм с каждым мгновеньем меняется. Он никогда не повторяется. В нем не бывает тишины. Тишину нарушает стук сердца и частота дыхания.

У ряби на лужах от дождя своя мелодия. У ветра в листве своя песня.

Тишина существует. Она есть внутри человека. Должно быть там же, где сваливаются в человеке все мысли.
И я много думаю. О нужном и ненужном. О важном и неважном. Анализирую старое, сочиняю новое.
Моя точка зрения такова, что лучше один раз испытать, чем сто раз услышать.
Я верю людям, искренне и наивно. Правда. Но, есть вещи, которые вызывают во мне все же сомнения.
Временами меня посещает страх, что есть вещи, которые "вижу" (или скорее "чувствую") только я один и мне не с кем будем ими поделиться. Не люблю из-за этого мир слов. Молчание порой несет в себе куда больше смысла, чем триллионы самых разных слов. Они не могу с точностью передать то, что я хочу донести.
И все-таки донести словами я до сих пор пробую и пытаюсь.

Именно таким мне и запомнился начальный ритм моего лелеянного одиночества. Он был таким, пока вновь не наступила весна...

"Хорошо, когда есть кому написать. Как это прекрасно — сесть за стол, взять ручку и писать, перенося на бумагу свои мысли ©. "